Статья: "Как обуздать гнев?"

“ Юпитер, ты сердишься, значит, ты не прав”.

   Бывают ли у Вас такие дни, когда Вам кажется, что все плохо и выхода нет, мир уходит у Вас из-под ног и никогда уже не будет хорошо и радостно. Всякая мелочь раздражает, Вы “заводитесь” с пол-оборота, каждые пять минут бегаете курить, кричите в разговоре, никак не можете найти нужную вещь... Внутри - напряженность и ощущение того, что все происходит не так, как надо и как вам бы хотелось. Остановитесь! Вы попали в зону хронического стресса. Повышенная раздражительность незаметно истощает физические и психические ресурсы. Это своеобразная “ржавчина”, пожирающая нашу энергию и делающая нас марионетками происходящих событий.

 Раздражительность - это еще не болезнь, но уже и не здоровье.

 Раздражительность - это усталость и истощенность. Мы болезненно реагируем на мелочи тогда, когда измотаны, испытываем переутомление и истощение.

 Раздражительность - это дурная привычка. У многих из нас родители в доме общались в напряжении и раздражении. Мы привыкли к этому и не знаем, что можно жить по другому.

 Раздражительность - это низкая самооценка. Неуверенность в себе и неудовлетворенность собой имеют “ на выходе” раздражительность.

 Раздражительность - это жизнь “ не по средствам”. Если мы живем не так, как хотели бы жить, мы теряем самообладание, срываемся, придаем слишком большое значение мелочам.   

 Раздражительность - это отсутствие внутренней культуры. Мы забыли, что культура - это, прежде всего, достоинство и умение “держать себя в руках”. Чуть выше “градус напряжения” - и Вы уже сталкиваетесь с агрессией. Что же такое агрессивность и как ей противостоять?

  Очевидно, агрессия - это форма выражения тяжелых негативных состояний. Говорят, нельзя владеть чем-нибудь, не владея, прежде всего, самим собой. В этих словах выражена иллюзия, согласно которой большинство людей полностью контролируют свое поведение. Это не так. В подавляющем большинстве случаев мы действуем импульсивно, следуя заложенным в нас программам и не осознавая своих истинных мотивов. Мы не контролируем себя и не хотим контролировать, отчасти из лени, отчасти боясь лишить жизнь ее непредсказуемого очарования. Нас устраивает положение дремлющего всадника, доверившего выбор пути своей мудрой лошади. Вполне устраивает, до тех пор, пока лошадь идет в более-менее верном направлении. Но если она завернет в чащу или в болото, тут, право, лучше проснуться и попробовать взять поводья в свои руки. Но хуже всего, если лошадь внезапно понесет. Тут и умелому наезднику не всегда удается совладать с покорным слугой, неожиданно превратившимся в бешеного зверя.

  При помощи агрессии мы:

- Защищаемся от реального или мнимого нападения (Не подходи - ударю!”)

- Демонстрируем свою силу и самоутверждаемся (“ Меня голыми руками не возьмешь!” или “ Я лучше тебя!)

- Организуем для себя психологическую разрядку, если неудовлетворенность накапливается (Накричал - стало легче!)

  Агрессия бывает:

- физической или вербальной (словесной);

- прямой или косвенной (придирчивость, намеки, отказ от помощи, ложь, мелочность),

- ситуативной (спонтанные вспышки слепой ярости);

- направленной на другого (обвинение другого) или на себя (самообвинение).

  Христиане называют гнев одним из семи смертных грехов, то есть одним из мотивов других грешных поступков. В психологической же практике вспышки гнева - это тот редкий случай, когда человек сам признает, что потерял над собой контроль, что он сам нуждается в помощи. Чем же можно помочь?

  Проблема состоит в том, что человек нередко не осознает собственной агрессивности и активно борется там, где в этом нет никакой необходимости. Он “заводит” себя и окружающих, создавая напряженное “поле”, в котором плохо и ему самому и другим. Часто по отношению к нему действительно поступают плохо, но это - отраженная агрессия окружающих по типу “Что посеешь - то и пожнешь”. Действительно, если мы начинаем общение, демонстрируя свою агрессию, то не удивительно, что через пару минут наш партнер тоже начинает агрессивно защищаться. В результате - не общение, а поле битвы. Агрессия — это любая форма поведения, нацеленного на оскорбление или причинение вреда другому живому существу, не желающему подобного обращения. Как же все так обуздать гнев?                                                          

  Стоит учесть, что вспышки гнева могут приносить и некоторую пользу. То есть, конечно, лучше, если в вашей жизни их вообще нет. Жить без гнева куда лучше, чем с ним. Но фокус в том, что человек не может запросто взять и выбросить кусок собственной души. Если вы начнете бороться с собой, то можете добиться цели, можете даже ощутить удовольствие от преодоления, но часто такая борьба бывает, разрушительна, а результаты - обманчивы. Посему лучший способ борьбы с недостатками, это обращение их в достоинства. Старая мудрость гласит: “Ты должен сделать добро из зла, потому что больше его сделать не из чего”. В этой фразе есть математическая точность - ведь если делать добро из добра, то больше его не станет. Так что, если вы не в состоянии справиться с вашими вспышками гнева, то лучшим первым шагом будет научиться его контролировать. Добиться “управляемой истерики”, тогда вы хотя бы сможете извлекать из нее некоторую пользу.

   Итак, первый совет тем, кому собственный гнев усложняет жизнь:

1. Не стремитесь уничтожить свой гнев - стремитесь его контролировать.

 В одном мудром романе один мудрый доктор советует желающим излечиться алкоголикам: “Сначала найдите достойную замену” Это относится к любой привычке, к любому элементу образа жизни, к любому поведенческому стереотипу.

 Скандалы позволяют выплеснуть накопившееся недовольство, и иногда это путь бывает наименее болезненным. Если же привычный способ “стравить давление” стал слишком дорого обходиться, то не надейтесь разом перекрыть этот кран - взрыв может оказаться ужасен! Попробуйте найти способ разряжать недовольство. Это могут быть самые разные варианты. Одни, почувствовав, что накопившееся напряжение слишком велико идут к сочувствующему приятелю, чтобы излить душу. У мужчин это горькие беседы за кружкой пива, у женщин - перемывание косточек мужа, но в любом случае, в этих с виду бестолковых разговорах, моделируется возможное развитие конфликта, как и его возможный исход. И без ущерба для отношений напряжение спадает.

 Другие направляют энергию конфликта в творчество - самое бесполезное хобби позволяет человеку реализовать тот потенциал, который иначе мог бы разрядиться разрушительной молнией.

 Третьи, самые рациональные, используют лекарство от многих нужд - работу. Наилучший вариант, это довести свое недовольство до адресата, но в наиболее мягкой, не “взрывоопасной” форме.

 Наихудший - срывать зло на посторонних людях. Во-первых зло имеет тенденцию возвращаться, а во-вторых, этот путь культивирует разболтанность, которая вам еще не раз может навредить.

  Но в любом случае:

2. Найдите своему гневу безопасный выход!

 И еще один совет напоследок, для самых несдержанных. Если даже вы убеждены, что человек напротив вас заслуживает самого жестокого наказания - не спешите. Сицилийцы говорят: “Месть - не то кушанье, которое подают, горячим” А они знают в этом толк!

 Взяв тайм-аут вы сможете лучше приготовиться к атаке (если она необходима), выбрать для нее более подходящий момент. А может быть, вдруг, не так, так этак, окажется, что лучше обойтись без нападения?!

3. Не спешите! Спешка ведет к переутомлению и, как следствие, ошибкам, иногда очень серьезным. Нужно найти свой средний жизненный темп, в котором мы наиболее успешны и эффективны в работе и личной жизни, и стараться этот темп поддерживать. Пусть мы сделаем меньше, зато более качественно и продуктивно. А главное, сумеем почувствовать психологический комфорт: хорошее настроение и удовлетворенность собой и жизнью.

  4. Научитесь чувствовать приближение вспышки гнева.

 На самом деле часто не нужно никакой особой подготовки для того, чтобы почувствовать, что атмосфера чересчур накалилась. Достаточно минимального жизненного опыта. И, тем не менее, прекрасно видя перед собой пропасть, мы, тем не менее, делаем последний шаг. Что же мешает нам предпринять какие-нибудь усилия, чтобы отойти от опасного обрыва? Как правило, это банальная душевная лень. Большинство людей без всякого психотренинга (психологической тренировки) знают какое поведение приведет, к каким последствиям, но мы чересчур ленивы, или, если угодно, не дисциплинированы. Поэтому мы осмелимся на банальный совет: держите себя в руках! Не объясняйте свое поведение тем, что вы не могли себя контролировать - это всего лишь оправдание душевной лени.

  5. Если хотите овладеть собой - не жалейте усилий!

Когда вы научились распознавать “ключевую точку”, но тем не менее не находите в себе сил чтобы овладеть собой, можно прибегнуть к успокаивающим упражнениям. Специальных техник, направленных на успокоение и расслабление имеется множество, и все они сводятся примерно к одному и тому же. Вы вполне можете выбрать те из них, которые вам ближе. Это может быть дыхательная гимнастика йогов, или приемы аутотогенной тренировки. Верующему христианину может помочь молитва, а приверженцу восточных культов какая-нибудь подходящая мантра.

  6. Используйте расслабляющие упражнения.

 Приведу наиболее простое из них. Закройте или прикройте глаза и сделайте 3-5 медленных глубоких вдохов, задерживая дыхание на вдохе и выдохе. Сконцентрируйте внимание на процессе дыхания. При необходимости повторите.

 Сдерживать себя иногда безумно трудно. Особенно, если человек устал или уже чем-то взвинчен. Но усталость не оправдывает хамства и окружающие не виноваты в вашем раздражении. Поэтому если вы устали - отдохните, а если раздражены - успокойтесь, прежде чем идти к людям. Короче говоря:

  7. Следите за своей формой.

 Довольно часто допустив вспышку гнева мы охотно признаем свою неправоту. Мы говорим “потерял контроль”, “был не прав”, “вспылил-погорячился”. Мы готовы виниться перед кем угодно, но только не перед тем, на кого были обрушены эти молнии. Может быть, в глубине души каждый все-таки считает себя правым? Может быть, мы даже рады слабости, позволившей излить душу и высказать все наболевшее? Что ж, если это так, то можно и не раскаиваться. Но если спокойно, все, взвесив, вы все-таки придете к выводу, что были не правы - будьте достаточно сильны, чтобы извиниться. Сделайте это искренне, так, чтобы извинение не переросло в новый скандал. Этим вы не только отчасти исправите причиненный ущерб, но и “накажете” себя, и в следующий раз память о наказании поможет вам сдержаться. Поэтому:

  8. Найдите в себе силы извиниться.

  Конечно, отсутствие скандалов не является достаточным условием счастья. Строго говоря, не является даже необходимым. Но если эти рекомендации хоть немного помогут вам, то счастье для вас станет, хоть немного, а ближе!